Chi di voi appena presa la patente, non ha sfrecciato a bordo di una Panda???

E quanti di voi a causa di malfunzionamenti vari sono rimasti appiedati???

Probabilmente però a nessuno di voi è capitata un’esperienza simile…

Dopo uno dei tanti sabati trascorsi al celeberrimo Maxim (su cui vi è un post risalente a diversi mesi addietro) quella fredda nottata dell’inverno materano proseguì con un giro nel Pandino di F. fresco di patente. Quindi per metterlo alla prova sulla sua abilità al volante lo costringemmo a portarci in alcune vie strettissime del centro materano che in piena notte, per di più d’inverno, era pressochè deserto…

Dopo circa un’ora di scorrazzamenti la Panda mostrò i primi segnali di cedimento:”sarà il freddo” pensammo…

Pochi metri dopo però tutti i nostri dubbi furono fugati e la nostra cara autovettura si spense inesorabilmente…

A bordo di essa eravamo in 4 aspiranti ingegneri, e per questo non ci volle molto per diagnosticare il guasto: eravamo rimasti senza benzina!!! In realtà anche uno studente di veterinaria (anche costui in macchina con noi) ci sarebbe arrivato dal momento che era circa da mezz’ora che la spia della riserva era accesa ma noi, sprezzanti del pericolo, volevamo vedere “quanti km si possono fare con la riserva”..intelligenti eh!?

Finalmente giunti ad un risultato appagante, l’apparente problema era ora procurarci una bottiglia e trovare un distributore per poter mettere benzina! In realtà il vero problema ci attendeva molto più avanti… Fortunatamente infatti, reperimmo subito una grossa damigiana in cui mettere la benzina, presso un ristorante, e a poche centinaia di metri vi era anche un distributore automatico fine dei problemi dunque!? Non proprio…

Io e F. quindi, speranzosi, ci recammo al distributore…riempimmo la damigiana…rifornimmo la Panda e fu solo a questo punto che il problema si manifestò in tutta la sua portata…come mettere il tappo della benzina???

La prima cosa da fare in questi casi è non farsi prendere dal panico e così tutti quanti ci mettemmo con calma nel tentativo di risolvere questo insormontabile problema…

Tuttavia dopo 10 minuti di vani tentativi il nervosismo cominciò ad esplicitarsi e quindi iniziammo a bestemmiare …ma il tappo continuava a non entrare…

E prova da destra, e da sinistra, e di lato…ma il tappo non ne voleva sapere proprio di entrare!!!

Passarono altri 10 minuti e scomodammo il calendario per bestemmiare tutti i santi da Fulgenzio fino a Silvestro: il tappo continuava a non entrare!

Probabilmente però le nostre bestemmie servirono a qualcosa e fu così che Dio, probabilmente per farci smettere, ci mandò un angelo sceso in terra per aiutarci. Nella deserta notte materana scorgemmo infatti un ‘ombra e senza esitare ci fiondammo da essa per chiederle aiuto…Sfortunatamente però il buio non ci consentì di identificare il personaggio: ciò fu possibile solo quando costui fu a 10 metri da noi..ma ormai era troppo tardi!Praticamente ci eravam inguiati ancora di più essendoci rivolti ad un noto personaggio materano di scarsa affidabilità :D

A dire il vero, appena gli spiegammo la paradossale situazione in cui ci trovavamo questi esordì facendoci sentire dei perfetti imbecilli: “Non sapete mettere un tappo di una Panda?!?!? Cazzo ci vuole!”

E così con molta sufficienza prese il tappo e cercò di metterlo…ovviamente anche lui non ci riuscì e adducendo una improbabile scusa se ne andò non prima però di averci indicato la retta via…

Sempre con il tappo in mano e indicandoci una sporgenza su di esso, disse: “Vedete questa sporgenza??Deve andare in quel buco là (indicando una cavità nel sebratoio)”…A dire il vero speravamo in un aiuto maggiore ma lui prima di congedarsi ci dispensò un’ultima pillola di saggezza
…”Ricorda…devi sempre metterlo nel buco!” E si dissolse nel buio del centro materano…

Sconvolti da questo incontro paranormale provammo ancora per un pò a mettere il tappo a posto seguendo le indicazioni del genio sopra citato ma non ci riuscimmo!!!

Epilogo della serata: F. telefonò ad un suo amico (ndr, alle 3 di notte!) svegliandolo, e dopo esserci recati sotto casa sua mise il tappo al suo posto in 3 nanosecondi!!!A tal punto ci sentimmo delle nullità e dovemmo ricrederci sulle nostre aspirazioni ingegneristiche

Pitbull87

In preda al delirio post-Mondiale 2006 molti italiani ebbero, come me e i miei amici, la felice idea di recarsi a Parigi “per andare a esultare in faccia ai francesi” …

Fatto sta che il 9 luglio si conlusero i Mondiali e noi intorno al 20 dello stesso mese eravamo già nella capitale francese!!!

Così muniti di magliette, sciarpe, bandiere italiane e quant’altro potesse irritare i francesi, ci recavamo nei luoghi di culto transalpini…fortunamente però non eravamo gli unici ad avere avuto tale idea (altrimenti avremmo rischiato il linciaggio) per cui a Parigi incontrammo e conoscemmo molti italiani con i quali poter festeggiare e intonare l’ormai famosissimo ritornello :” Pooo Po Po Po Po Pooo Po“

In uno di questi piacevoli incontri ci imbattemmo in un gruppo di 5 simpaticissimi italiani nostri coetanei nei pressi della Torre Eiffel (per l’esattezza al di sotto di essa)…anche loro come noi erano muniti di magliette e cappellini dell’Italia e così non fu difficile individuarli e con loro intonare i classici tormentoni italiani!!!

Così dopo 1 minuto circa di euforici cori italiani passiamo alle presentazioni…essendo italiani all’estero la prima domanda che sorgerebbe spontanea a chiunque è :”Ragààà…ma di dove siete?”

E fu qui che rimasi sbigottito…

Il capo gruppo prese la parola e rispose:”Italy!”…alchè noi dopo alcuni secondi di fragorose risate,ancora con il sorriso sulle labbra,incalzammo…

“Che siete italiani non avevamo dubbi: abbiamo sia noi che voi le maglie dell’Italia
…abbiamo cantato insieme e in italiano per un minuto…ci siamo abbracciati ecc… Noi intendiamo DI CHE CITTA’ SIETE???” A tal punto eravamo sicuri di esserci espressi bene e quindi di ricevere una risposta che ci avrebbe soddisfatti e invece…qui viene il bello!!!Tenetevi forte…

Il solito leader del gruppo (che probabilmente era rappresentativo delle peculiarità dei suoi amici) con lo sguardo finalmente brillante e fisso verso di noi partì intonando :”Poooo Po Po Po Po Poooo Po“

A quel punto capimmo che non valeva più la pena sforzarsi per ottenere una risposta che probabilmente neanche dopo 20 minuti di intensi dialoghi sarebbe giunta, e allora decidemmo saggiamente di farci da parte…tormentati però da un tremendo quesito ad oggi ancora irrisolto :”Siamo noi a non esserci spiegati bene o semplicemente abbiamo avuto a che fare con degli ebeti irreversibili???”

Propendo per la 2a ipotesi…

Pitbull87

Prima di trasferirmi a Milano,ho vissuto per quasi 10 anni nel “Borgo La Martella”(Frazione di Matera),meglio noto come Texas…

L’improponibile distanza (7 Km) che separa questo borgo dal centro città fa di esso uno Stato a sè stante,con lingua propria,moneta propria (vige ancora il baratto) e soprattutto istruzione propria(quest’ultima pressochè tendente a zero!)

Non c’è da merivigliarsi se dunque molti abitanti del borgo ignorino completamente il Mondo…ma ciò che sorprende ancor di più è come,anche lo sport più praticato al Mondo,il calcio,resti per molti un oggetto misterioso…

Per la parte più emancipata però,il calcio rappresenta quasi una ragione di vita ed è per questo che tutto l’anno si attende con ansia il torneo di calcetto estivo che ricorre in occasione de”La sagra della Feddarossa & La Crapiata”.Dal momento che esistono rivalità storiche e accese fra i pochi che sanno giocare a calcio,questi tendono a formare ognuno una propria squadra per poi a fine torneo poter eleggere “il più forte” del branco,e poichè nel borgo non ci sono molti ragazzi che si possano definire tali,nel momento in cui si devono formare le squadre,dopo aver selezionato un pò di gente che quantomeno non fa danni in campo e sa di che forma è fatto il pallone,la scelta cade inevitabilmente su quella gente per cui il calcio resta un oggetto misterioso!

Nell’immaginario comune è opinione diffusa che se non si ha un portiere,ma si ha una schiappa in squadra,mettendo la schiappa in porta si risolvono entrambi i problemi dato che in porta è pressochè impossibile arrecare danno alla squadra(a parte qualche papera messa già in preventivo)

Ed invece in quel torneo fu sfatato anche questo luogo comune…

Partita d’apertura del torneo[Feddarossa United vs Olimpique Crapiata]:Il portiere dell’Olimpique,in base a quanto detto prima,è una schiappa convertita a portiere…gara equilibratissima,ancora ferma sullo 0-0(quanto meno per l’incapacità dei giocatori di centrare la porta )…contropiede di Feddarossa:l’attaccante V. va a sfidare il portiere B. nell’1 contro 1,dalle retrovie giunge un urlo del difensore…”B. esciiiiiii!”(N.B. in ambito calcistico quando si dice al portiere di uscire si intende andare incontro all’attaccante)…e così B. ricordando forse qualche altro sport,tipo baseball e simili…esce dal campo e si siede sugli spalti lasciando la porta sguarnita e mettendo il freddissimo bomber V. in condizione di siglare il facile 1-0…Dopo questo numero si succedono lisci,papere,cadute,ma queste non fanno testo perchè avvengono anche nelle partite più importanti e così si giunge a fine primo tempo…

In bianco V. in nero B:Da notare la folle fuga di B. verso l’esterno del campo

Il 2° tempo dà spunto ad un altro numero calcistico…cross da fondo campo per V.(che dopo la realizzazzione dell’ 1-0 era ritenuto un freddissimo goleador),palla a mezza altezza ideale per un forte tiro di piede e urlo del solito difensore dalle retrovie” V. di colloooo!!!”(in ambito calcistico si intende collo del piede )e V. dando sfoggio di un’indubbia conoscenza dell’anatomia umana e soprattutto un’elasticità invidiabile,si tuffa con l’intento di colpire la palla con il collo della testa tra le risate degli astanti in seguito alla rovinosa caduta causata dal suo inconsulto gesto

Pitbull87 

Molti polentoni ignorano completamente storia e geografia, cresciuti nella comoda pancia degli opulenti genitori e formatisi culturalmente con Studio Aperto e Maria de Filippi ritengono che Milano sia la capitale d’Europa, una grande e moderna metropoli ben fornita di servizi, nonchè ricca culturalmente e artisticamente. Tali individui sono giunti nei loro viaggi al massimo fino a Seveso o Agrate Brianza e ignorano completamente il resto del mondo e in particolare le meraviglie artistiche, culturali e paesaggistiche del resto d’Italia.

cliccate e ammirate!

Un giorno è capitato che la solita signora della metro, sentendo accento e parlate diverse dal solito nasale “Pirla, Figa” chiese : “Ma voi di dove siete?”
Mia sorella rispose speranzosa :”Di Matera…”
“Aaah, sei di giù…” Dopo neanche un minuto si rivolse di nuovo a lei :”Allora hai detto che sei di PALERMO???”
“No, Palermo è in Sicilia, io sono di Matera in Basilicata”
“Sì so dov’è la Basilicata,eh, vabbè, più o meno sempre lì.” e con l’aria di chi parla con senso di superiorità e dall’alto della propria autorevolezza regala magnanimamente un po’ di dignita a qualcosa di palesemente inferiore: ” Sai che ci sono stata a Palermo?? Eh, carina!“

La civetta continuando: “Eh, e perchè sei qui?”
“Sono venuta all’università, studio al Politecnico”
“Ahh! ma lo sai che qui si studia?? Ti devi mettere sotto…non è come giù da voi..eheh qui si studia…”

— Matera e Palermo distano 611 km però per alcuni è sempre lì, in Terronia. Sono più vicine Roma e Milano (585 km) che sembrano enormemente distanti. Il prossimo che mi dice: “Figa, sono di Milano” gli rispondo: “Ah, allora hai detto che sei di L’aquila? (606 km), Strasburgo? (Francia, 477 km), Monaco di Baviera? (Germania, 557 km), Santa Teresa di Gallura? (Sardegna, 617 km), Zagabria? (Croazia, 650 km)…

— Mi è giunta anche notizia che tra alcuni idrocefali è diffusa la leggenda che nel Sud-Italia (nome dispregiativo di Terronia che identifica la zona al di sotto del Po’) si studia poco o per niente nelle scuole; una delle spiegazioni e motivi è che di solito la scuola da noi incomincia più tardi dopo l’estate (Sarà al max una settimana – poi recuperata durante l’anno – perchè a Catania si va al mare fino a ottobre mentre a Torino si gira in giacca a fine agosto). E’ palese che ogni commento a questa tesi sminuirebbe la sua intrinseca portata.

— Molti polenta ignorano completamente il resto d’Italia e sono convinti che Milano sia bella artisticamente.. questa tesi è supportata dal fatto che l’unica città d’arte che essi abbiano mai visitato è Bergamo*…ora Milano possiede il Duomo e qualche chiesa.. gli altri monumenti più famosi sono le porte Romana, Venezia, Genova ecc. che per la maggiorparte sono soltanto stazioni metro e ferroviarie…per il resto sono scempi urbanistici…

*Ci sono addirittura alcuni illuminati che sostengono che sebbene Milano sia bella, la città più bella e vivibile d’Italia sia Bergamo!

Abbiamo tentato di ravvivare la memoria storica del Pulenta fino a scoprire che non ne avesse affatto:

- XII sec. A.C. Nasce l’insediamento urbano di Lidobello (nome esplicativo con cui i Sicani chiamarono l’odierna “carina” Palermo). In questo periodo nell’Europa centrale è appena finita la glaciazione e gli orsi polari escono dal letargo, mentre nella pianura padana  nel Nord Europa scoprono che la pelle di orso mantiene caldi.

- VIII sec A.C. “I primi insediamenti e i fondaci furono trasformati in una splendida città” (Wikipedia) dai Fenici e Palermo diviene uno dei più importanti centri commerciali del Mediterraneo. E così, mentre nel Sud-Italia fioriscono splendide città, oltre il Po’ infuria una sanguinosa guerra civile tra scimmie e macachi.

- VII secolo A.C. Quando nel Sud Italia fioriva la MAGNA GRAECIA, con biblioteche, opere ingegneristiche, giochi olimpici, artisti e filosofi che insieme ai maestri della madre patria sono la base di tutta la cultura occidentale, alcuni druidi scoprono che dormire a terra è più comodo che dormire sugli alberi.

Greci e Cartaginesi danno luogo a epiche guerre per la spartizione del centro del mediterraneo: la Sicilia, nel frattempo i Celti (nome con il quale si intendono le tribù che popolano l’attuale Europa centro – settentrionale) continuano a non avere un alfabeto (in Alto Adige è così tuttora) e appartengono di fatto alla preistoria. Svolta epocale nella loro pre-storia (tanto non c’era nessuno che la potesse ricordar,e se non per sentito dire da suoi coevi *) è la scoperta del fuoco in una foresta dell’attuale Francia.

- 222 A.C. Cornelio Scipione, console romano, passeggiando sulle forze barbare “entrò” in un accampamento di homo sapiens, lì, mentre nella CAPITALE si gareggiava a chi avesse la villa più bella, abitavano nelle capanne. Mentre a ROMA fioriva la letteratura e il diritto alla base di quello moderno universalmente riconosciuto tra gli acquitrini padani le persone comunicavano a gesti e mugugni. E mentre gli ingegneri romani si indaffaravano per costruire acquedotti i barbari CACAVANO DAGLI ALBERI. Così dettero a tali celtici fermi all’età della pietra dignità e nome : Mediolanum.

- “All’89 a.C. risale la legge di Pompeo Strabone (Lex Pompeia de Gallia Citeriore) che conferì alla città dignità di colonia latina” (Wikipedia)

- CAIUS IULIUS CAESAR al comando delle sue legioni sottomette le popolazioni celtiche e rende la Gallia provincia romana.

- In seguito alla disgregazione dell’Impero Romano, l’Europa centrale e la penisola italica stessa dopo l’Età d’oro conoscono un nuovo imbarbarimento: il Medio Evo…Le invasioni barbariche e la rete della Chiesa fermano il progresso per 8 secoli; Mediolanum viene continuamente invasa, distrutta e saccheggiata dai barbari e si torna al baratto;  così dopo 5 “secoli bui” in Europa attendono con ansia la fine del mondo con l’anno 1000, intanto la Sicilia attraversò con la dominazione araba ”un periodo di prosperità e tolleranza.” e “divenne una terra ricca e florida dai costumi tipicamente musulmani” (Wikipedia)

* = per questo motivo prima dell’arrivo della scrittura portata dai Romani, dei Celti non si sa quasi niente.

Alla luce di tutto ciò:
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Bibliografia:

- Monumenti Milano
- Monumenti Palermo 
- Storia di Palermo

thyestes

L’altro giorno ero a Zara con una mia amica e adocchio uno di quelli specchi per provare come stanno i vestiti; lo specchio era enorme: largo circa 1,5 metri e alto 2…allora mi sporgo un attimo davanti per aggiustarmi i capelli occupando un decimo della superficie riflettente…dopo mezzo secondo mi sento bussare con insistenza dietro : “Scusi, é permesso??” mi fa una signora con aria affrettata e un po’ seccata come se dovesse passare ed entrare dentro lo specchio….In un primo momento ho pensato che le avessi ostacolato la strada per andare in bagno…poi ho supposto che, forse, lo specchio fosse in realtà una di quelle porte-specchio dei camerini…e allora Prego signora…

Toltomi educatamente di mezzo, quasi chiedendo scusa, vedo la signora che, con in mano una borsa grandissima e ridicola, si piazza davanti allo specchio e inizia a provarla nelle numerose varianti con cui una borsa può essere indossata : in mano, di lato, a tracolla, sulla spalla, da dietro, a destra e anche a sinistra tutta concentrata e convinta, ignorando completamente me che la fissavo allibito, assumeva una diversa espressione da ebete per ogni posa…sembrava uno di quei culturisti che cambiano la posizione delle braccia e delle gambe nelle varie pose e sorridono compiaciuti come coglioni…

Proprio: “Levati tu che mi metto io“

thyestes

Ancor prima di abitare nel Texas(Borgo La Martella),ho vissuto nel mitico quartiere S.Pardo pullulante di celebri personaggi…

Uno dei più famigerati era un certo Raffaele detto “Lollo” per motivi ignoti alla maggior parte della gente,che tuttavia continuava a chiamarlo con tale nome per tradizione e spirito di derisione nei suoi confronti.

Il fatto che fosse un personaggio lo si evinceva dal suo solo aspetto fisico,ma a sapere molte delle sue storie si capirebbe molto di più con che tipo di personaggio abbiamo a che fare…

Una vicenda che lo riguarda molto da vicino,è collocata in un Natale di una decina di anni fa:sappiamo tutti che per i bambini di 10 anni il Natale viene inevitabilmente associato con i botti,e così nelle compagnie di ragazzini vi è sempre chi ha i genitori più permissivi,e di conseguenza vanta un arsenale discreto,e chi invece ha i genitori meno permissivi che non consentono loro di utilizzare botti troppo potenti (massimo i miniciccioli NdKeebus)…

La compagnia di Lollo non sfuggiva a questa regola e il padre del sopra citato era addirittura complice del figlio regalandogli botti sempre più potenti dimodochè venisse invidiato dal resto della compagnia!

Il natale a cui faccio riferimento,il padre di Lollo gli comprò addirittura i Raudi,botti inacessibili ad oltre il 95% dei bambini di 10 anni!Addirittura,per far sì che il figlio fosse invidiato ancora di più gli regalò anche un giubbotto di pelle(con cappuccio ) che negli anni ‘90 era sinonimo di figo

In una serata come le altre,Lollo decise di sfoggiare alla sua compagnia i recenti regali del padre e vantandosi a dismisura,si accingeva a mostrare agli altri la sua abilità nel maneggiare i raudi…così dopo aver opportunamente calamitato l’attenzione su di se e invitato (dall’alto della sue esperienza) i suoi amici ad essere accorti,accese finalmente l’attesissimo raudo…

A questo punto dopo aver invitato per l’ennesima volta i suoi amici ad allontanarsi,data la nota potenza di fuoco del botto,lanciò verticalmente lo stesso e successivamente corse all’impazzata per allontanarsi…in quell’istante però nessuno vide dove fosse il raudo…il quadro fu chiaro quando si vide una fiammata provenire da Lollo e brandelli di giubbotto di pelle schizzare dallo stesso.Per un beffardo scherzo del destino il raudo ricadendo,era finito nel cappuccio del giubbotto del malcapitato che uscì indenne dall’incidente,ma la cui credibibilità calò a picco in seguito a tale misfatto…

P.S:ad oggi Lollo non ha più comprato botti

Pitbull87

A volte Leo parte per vie  tangenti e si perde in riflessioni e pensieri…
L’altro giorno mentre parlavamo in chat ha fatto un assolo di venti minuti modulato sulle immagini del Natale che stiamo paganamente per festeggiare alla faccia di quelli che dicono che chi non è cristiano non può festeggiarlo.
Di seguito riporto integralmente il log——>

Leo: monte totalmente innevata
Tommy: eh lo so
Tommy : anche pomarico e matera
Leo: bellissimo
Leo: a milano nevica merda
Leo: spettacolo
Leo: nn sta merda
Leo: stagioni alla rovescia
Tommy: veramente il + bel regalo di natale sarebbero 5 giorni di neve
Tommy: che spettacolo, mi diverto troppo quando c’è la neve
Leo : mado’ ke bello svegliarsi cn la neve
Leo : scartare i regali
Tommy: spettacolo quando andavamo a scuola
Tommy: che speravamo la sera prima che nevicase
Tommy: per non andare
Tommy: auahuah
Leo: colazione fino a mezzogiorno
Tommy: tropp bell
[20:32] Leo : spettacolo
Leo: mentre assapori il caldo fragrante croccante croissant di raspone (1)
Leo: fuori ke nevica
Leo: e ti ungi d nutella
Leo: mammamè sto rabbrividendo
Leo: a milano i milaniani la mattina d natale si svegliano cn la nebbia
Leo: mangiano il pavesino ed escono alle 6 del matttino
Leo: anke se nn devono lavorare
Leo: per abitudine
Leo: a pranzo alle 12
Leo: mangiano il risottino all osso buco della fess da mamm
Leo: da a mamm
Leo: si regalano la borsa di dolce e gabbana
Leo: poi fanno l’aperitivo
Leo: (solito)
Leo: e vonn a cork alle 7 (2)
Leo: appesantiti dai 20 g in piu’ d risotto
Leo: e xk onna scì a fatia’ (3)
Leo: gia il giorno dopo
Leo: penso a noi
Leo: e vedo il colore rosso degli addobbi
Leo: ke s intensifica in rosso fuoco del camino acceso
Leo: il chiasso dei parenti
Leo: i torrenti straripanti d vino rosso
Leo: il porco dilaniato a pezzi sul braciere
Leo: insieme al cavallo e al capretto
Leo: si inizia a mangiare alle 16 e si finisce il giorno dopo alla stessa ora
Leo: sento gli affanni respiratori generati dalle ingenti quantita’ d materiale ingerito e dal sangue ke muta in vino negli ansimanti corpi dediti all infinito baccanale natalizio
Leo: poi la sinfonia profusa dal dolce russare degli ospiti
Leo: orchestrata dal papanonn d turno
Leo: poi versi incomprensibili e gutturali ke segnalano il completamento della mutazione sangue-vino
Leo: e poi all improvviso volti bordeaux cn okki luccicanti e languidi emanano grasse e insensate risate urlando “l’ mu’rt d’ krist skopa, l’ mu’rt d’ krist” (4) accompagnando il tonfo generato dal violento sbattere della mano sull ormai seviziato tavolo
Leo: e subito un eco dalle indefinite profondita’ della stanza:”v’tu’, e fall nasc almen, gia’ l’ fa murì, ca mo’ ie’ nat” (5)
[20:51] Leo: …..e ancora roboanti risate

(1)  = noto fornaio di Montescaglioso.
(2) = vanno a dormire.
(3) = perchè devono andare a lavorare.
(4) = bestemmie sulla morte di Cristo giocando ubriachi a scopa.
(5) = “Vito, fallo nascere almeno, che è appena nato, già lo fai morire” (Il giorno di Natale nasce Cristo).

thyestes

Finalmente le macchine da lavoro chiamate cittadini milanesi ricevono l’annuale premio di consolazione chiamato festa di sant’Ambrogio: migliaia di automi cercano di sperimentare quell’ estrema e trasgressiva esperienza che consiste nell’ uscire dal loft di prestigio e riversarsi tra le vie del centro. Ed ecco allora l’ attesissima fiera degli OH BEI OH BEI, tanto acclamata e pubblicizzata ma che in realta’ risulta essere un terzo della fiera di Montescaglioso sia per dimensioni che per utenza; ma considerando la tendenza dei milaniani a chiudersi nei locali va benissimo.

Anche io, Tommy e Giorgio svegliatici di buon ora (mezzogiorno inoltrato) decidiamo di aumentare la quantita’ di unità di umanoidi che si aggirano senza senso tra gli OH BEI OH BEI, così ci accordiamo con altri tre amici lucanici e ci armiamo per l’entusiasmante nuova avventurosa esperienza (in tal caso la nuova esperienza non è la fiera ma la visione delle strade di Milano piene o quasi).

Arrivati a Cadorna proseguiamo per la fiera e la visitiamo bestemmiando a causa dei mille sapori e profumi terronici che intasano le eccitate vie sensoriali a mo’ sirene di Ulisse, ma qui la trappola consiste nel prezzo, spesso travalicante la reale portata dei nostri umili e miserabili portafogli da studenti universitari. Dopo circa un’ oretta decidiamo di fare un salto al centro ovvero in Duomo.

Abbiamo l’occasione di vedere una città addobbata a festa con banchetti, giullari, insegne ecc…

In prossimità del Duomo una visione ci attrae tutti incuriositi che genera sia stupore che ironia ma anche pieta’ e senso di compassione verso i cerebro-menomati: un banchetto della LEGA NORD gestito da alcuni biechi figuri convinti del proprio operato. Ecco un vecchio rincoglionito discendente di lanzichenecchi stanziatisi tra le valli orobiche, quando hanno capito che per mangiare non per forza bisogna raziare i villaggi altrui, che dava sfoggio delle proprie capacità vocali intonando vecchie canzoni popolari della tradizione milaniana. Costui per comodità lo chiameremo Mr Vercinge.

Dietro il banchetto, responsabile delle pubbliche relazioni e del marketing delle epiche effigi del Carroccio, troviamo un giovane e moderato (sulla falsariga di Maroni) esponente leghista che chiameremo Mr Pulenta.

Ed ecco entrare in scena i 6 terroni (tra cui il sottoscritto) pronti ad accogliere il karma e il senso di eterno profuso dal profondo pensiero Padano. Cio’ che più attrae il nostro sguardo scannerizzante è un ambiguo adesivo riportante la scritta “MILANO CAPITALE”, al che T. con piglio di derisione e provocazione (sensazioni condivise anche dal sottoscritto) chiede:”Ma capitale di che? Di cosa?”. “Della Padania” ci sentiamo rispondere e noi ribattiamo, trattenendo la risata a stento, cosa significasse Padania.

Qui si apre il sipario per un nuovo personaggio che chiameremo Mr Mediolanum, individuo tutto d’ un pezzo in giacca , cravatta e una bombetta in testa, perfetto esemplare di homus mediolanimus: il quadretto era completo avevo a pochi centimetri i tre stereotipi di homus padanus: Mr Vercinge che rappresenta l’ala bifolca e popolare; Mr Pulenta colui che cerca di dare una parvenza di moderazione ma ke in realta’ cozza in toto con la radice del pensiero rappresentato e poi Mr Mediolanum dispensatore di verita’ e anche distributore automatico di stronzate che crede di conoscere a pieno il Sud solo perchè ci ha fatto un viaggio di lavoro.

Tornando a noi, ecco Mr Mediolanum che porgendoci la sua preziosa attenzione ci dice:”La Padania è l’ insieme dei punti geografici in cui si utilizza l’accusativo nel comune parlare, ad esempio per dire “Io vado…” si dice “Me vu’…”, e Milano diciamo che oltre capitale economica è anche capitale MORALE”. Mai le orecchie del sottoscritto avevano subito una tale sevizia da parte di uno spropositato abuso di sconfusionate parole demagogiche e prive di logica dialettica che alimentavano un torbido fiume di significati e significanti in totale disaccordo razional-conoscitivo.

E alla mia domanda di come e perche’ per decidere la capitale di una nazione si debba prediligere esclusivamente l’ aspetto economico e non quello culturale e storico, che abbraccia una sfera piu’ ampia della vita e dell’ essenza di un popolo , il torbido fiume si intorpidisce ancora di piu’ con un aumento esponenziale di frasi prive di senso creando una situazione da teatro dell’ assurdo: ecco Mr Vercinge che tra una canzone e l’ altra ci dice”Andate a lavurar, lazzaroni!”, poi Mr Mediolanum che raccontava le conclusioni sconclusionate di un viaggio al Sud, poi ancora Mr Vercinge che ci parla di omerta’ terrona e altri luoghi comuni pronti per essere etichettati sulla fronte del primo terrone che si incontra, ed ecco ancora Mr Mediolanum che tenta di dare senso alle sue vacue parole tentando di dispensare tesi non suffragate da alcuna argomentazione valida e opportuna.

Noi all’ inizio tentiamo di difenderci parlando di condizioni storiche che determinano un certo tipo di societa’, o di impero romano, o di greci, ma loro presi dalla foga continuano, così comprendendo l’ abisso culturale che ci separa, evitiamo di sprecare fiato prezioso (specialmente a Milano, causa smog) e aumentiamo il nostro grado di sprezzante derisione cercando l’ occasione giusta per andarcene.

L’ atto finale dell’ assurdo spettacolo si consuma quando Mr Pulenta accennando una pacca amichevole ad alcuni di noi ci invita a una POLENTATA…..”Ragazzi! Allora domani venite che ci sara’ una stupenda polentata”: Risata generale specialmente se si pensa che la polenta (acqua e farina) è tipica in almeno 7 regioni, mentre solo tra Montescaglioso e Pomarico (2 paesini vicinissimi in Basilicata) esistono culture culinarie totalmente differenti con una gamma di piatti tendente all’ infinito, persino tra una massaia e l’altra ci sono quei 30 tipi di piatti tipici differenti………………………………

Approfitto in seguito a questa esperienza per presentare una nuova campagna di solidarieta’ sociale:

CONTRIBUISCI ANCHE TU ALL’ ISTRUZIONE PRIMARIA DEI LEGHISTI: BASTA UN SOLO EURO PER EVITARE ALTRI STRARIPAMENTI DI CAZZATE. DIPENDE SOLO DA TE, SALVALVIAMOLI.

Ps: l’ autore di questo articolo incarna una posizione non da meridionale, bensì da Italiano e, inquanto tale, non ammette alcuna divisione intestina per alcun motivo, tantomeno economico e commerciale, credendo in una radice comune che va da Aosta a Palermo.

INSANE

Approfitto della mail qui di seguito postata,per fare una discussione sull’arguzia della gente…

CIAO!!! LEGGI QUESTA EMAIL NOI SIAMO ANDY E JOHN I DIRETTORI DI MSN (1)CI
SCUSIAMO PER L’INTERRUZIONE PERO’ MSN NON ESISTERA’ PIU’(2) PERCHE’ MOLTE
PERSONE HANNO TROPPI ACCOUNT MSN E NOI ABBIAMO SOLTANTO ALTRI 578 POSTI
LIBERI(3).SE VUOI CHE CHIUDIAMO IL TUO ACCOUNT NON MANDARE QUESTO MESSAGGIO(4) MA SE
VUOI CONSERVARLO(5) ALLORA MANDA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI(6).NON E’ UNO SCHERZO(7) MANDALO, GRAZIE.PER USARE MSN E HOTMAIL,DALL’INVERNO 2008(8) BISOGNERA’ PAGARE (ANCHE SE LI USI DA TEMPO) MA SE INVII QUESTO MESSAGGIO A 18 CONTATTI(9) DIVERSI IL TUO OMINO DI MSN DA VERDE DIVENTERA’ BLU(10) E CIO’ SIGNIFICA CHE PER TE SARA’ GRATIS.SE NON CI CREDI(11) VAI A
http://www.beppegrillo.it/2007/10/la_legge_levipr.html (12) E GUARDA.NON INVIARE LO STESSO MESSAGGIO COPIALO E INCOLLALO IN UNO NUOVO IN MODO CHE LE PERSONE POSSANO LEGGERLO(13) GRAZIE

(1):ovviamente i “direttori” di msn ,ammesso che esistano e si chiamino così,scrivono una mail a me (semplice utente) salutandomi con un cordiale ciao e presentandosi solo con il loro nome

(2):ah…non esisterà più!

(3):cazzo pure Msn ha una capacità limitata…come gli stadi!

(4):perchè dovrei volere che fosse chiuso?Al massimo la richiedevo io la chiusura…

(5):ahhh meno male…esisterà ancora e qual’è il metodo per mantenere l’account?

(6):okok…lo mando a tutti i miei contatti

(7):e ci credo, me lo stanno dicendo i “direttori” di Msn…figuriamoci se hanno il tempo per scherzare

(8):data indefinita…anche se ricordavo una mail simile che fissava a gennaio 2007 la scadenza…mhà…ricorderò male io

(9):solo 18??Mi era sembrato di aver capito TUTTI

(10):wow!

(11):ma ci credooo…sei il direttore di msn,non hai bisogno di aggiungere altro dall’alto della tua autorità!

(12):sul sito di Beppe Grillo???non era più semplice mettere una info sul sito di Msn?!?

(13):non potete inviarlo voi così come lo avete inviato a me???O io sono l’eletto che deve diffondere il messaggio?!?

Dopo aver passato in rassegna e commentato la mail c’è comunque gente che continua a mandare mail del genere e nonostante tu faccia notare tutte queste incongruenze,loro rispondono:”ma si…non ci credo a ste stronzate,però…non si sa mai” frase che a una persona dotata di un minimo di intelletto fa inorridire…cosa non si sa mai???Ho provato a pensare ad alcuni significati che si celano dietro quell’insulso “non si sa mai”

1:Andy e John vengono a prenderti da casa e ti costringono a pagare Msn

2:Il pc esplode perchè non hai mandato la mail a 18 contatti

3:Vieni licenziato perchè non usi più msn sul posto di lavoro da buon italiano…

4:Muori

Sono accette altre opzioni…

Pitbull87

Nella iperattiva e modernissima metropoli milanese tutti vanno di fretta….

Vanno tanto di fretta che sulle scale mobili della metropolitana c’è scritto  : “Tenere la destra” (e soprattutto si rispetta veramente)….

 milanese sorridente

…essì perchè le scale mobili sono troppo lente, e non basta correre sulle scale, è troppo poco, correndo sulle scale mobili infatti i + allenati possono addirittura arrivare a guadagnare circa 8-9 secondi che moltiplicato per una media di 4 volte al giorno per 365 giorni dell’anno fa circa tre ore risparmiate in un anno. Rischi di cadere e stamparti di faccia sullo spigolo d’acciaio delle scale, rischi di prendere la polmonite perchè tutto sudato, dopo il caldo della metro, continui ad agitarti tra la folla a ritmo di maratona con le bufere artiche tipiche delle uscite metropolitane, perdi 4-5 anni di vita per l’ansia, l’agitazione e il nervosismo che tutto ciò ti provoca PERO’ guadagni tre ore all’anno……cazzo tre ore all’anno…. 3 ore che i milanesi non si sa dove cazzo mettono.

Grande mistero di Milano….dove vanno i milanesi dopo il lavoro?..essi scompaiono dalle strade e la città dalle 19:00 alle 7:15 diviene deserta

—Il calcolo non tiene conto del fatto che in realtà i giorni lavorativi sono molti di meno e soprattutto che quando c’è veramente gente i frettolosi si fermano a metà scala mobile imbottigliati sbuffando e chiedendo insistentemente con fogli, giornali e cartelle in mano, con l’aria seccata e senza guardarti in faccia : “Scusa..” “Permesso” “Posso??“….—

Dal momento che i cittadini della nebbiosa metropoli spendono in media 1/20 della loro vita sui mezzi pubblici e nei loro paraggi,  essi hanno messo a punto delle tecniche precise e sofisticate di ottimizzazione del tempo….
Perdendo l’ultimo briciolo di personalità che la metropoli ti lascia sono praticamente divenuti parte della catena di montaggio…

Ogni automa in orario da lavoro è sempre munito dell’IPod che permette il totale isolamento…tanto gli “sconosciuti” come minimo ti danno fastidio e se ti va male ti violentano (Uè figa, non lo leggi che succede [Sul Leggo]), se poi ci sono i rom che cantano e ballano in metro ancora peggio(Stii Piirla, poi dice che non ha ragione la Lega, figa), per non parlare dei giapponesi che chiedono informazioni (ma sti rompiballe, che cazzo ne so io dov’è via Tommei, figa nè)….non sia mai che nel silenzio tombale della metro [1] tenti di scambiare due parole con qualcuno [2]…

A – Recupero tempo per attività culturali

Nei vagoni superaffollati della metro tra le 7.15 e le 8.30 di tutti i giorni feriali tra la perenne puzza di merda (sì, proprio di merda, con deliziosi picchi nella metro verde), pressati tra la folla e appena svegliati, con ancora in bocca  l’aromatica fragranza notte-caffè-dentifricio, affiorano anche gustosi aromi di sudori multietnici e il forte odore del giornale appena stampato…infatti ogni milanese in carriera che si rispetti pur se schiacciato da una massa informe di persone non rinuncia alla sua dose quotidiana di cazzate sparate da Leggo & C….nella fitta bolgia infatti, c’è una tecnica per leggere il quotidiano…si impugna con una mano il malloppo grigiastro tenendolo ad una distanza di 10 cm circa dagli occhi e con l’altra mano si mantiene l’immancabile 24ore (per gli uomini) o borsetta (per le donne), tanto è chiaramente inutile mantenersi alle maniglie. Essi riescono, pur pressati, a mantenersi ad una minima distanza dagli altri esseri (non si sa mai che questo è pazzo, non hai visto a Studio Aperto quante ne succedono)[3]……  per il difficoltoso voltare pagina i manuali consigliano di attendere che gli altri automi  facciano una leggera flessione in avanti – è più probabile riuscirci alle fermate -

Mentre per la mattina la scelta è quasi obbligata, per il ritorno dopo-lavoro ci sono 2 scuole di pensiero: ci sono quelli che, dopo aver spulciato fino a fondo i 3 ben noti quotidiani della mattina, preferiscono accedere alle ultimissime indispensabili notizie dei giornali serali (sempre gratuiti) e coloro che invece optano per un caro e soddisfacente libro…

Aah!!! che dolce momento di relax godersi pienamente un bel libro, in piedi al centro del vagone, con l’assordante rumore della metro e sballottati continuamente dalle brusche frenate e ripartenze… quest’ultima opzione è prediletta dagli esemplari femminili di milanese che hanno raggiunto mediamente un livello più avanzato di automazione….talvolta si possono osservare alcuni esemplari che escono dai treni e imboccano le scale mobili con ancora lo sguardo perso nel libro come mossi da un nastro trasportatore e completamente indifferenti all’ambiente circostante..questi sono quelli giunti allo stadio maggiore di evoluzione darwiniana…gli ibridi uomo-macchina.

[1] = In realtà la i la metro, il simpatico rumore che accompagna la chiusura delle porte e la signorina che annuncia le fermate fanno un gran casino, ma per il resto non si sente volare una mosca.

[2] = Non vi azzardate mai a fare battute con gli sconosciuti! soprattutto in metro!… è espressamente vietato dal regolamento ATM e le reazioni potrebbero farvi passare il buonumore per giorni.

[3] = Talvolta capita che malauguratamente qualcuno urti lievemente l’altro e allora la vita  monotona e grigiastra viene colorata da un evento raro ed emozionante : un dialogo inaspettato…che vertigine!!!
“Scusa, eh…“
Se è allegro l’altro non risponde oppure accenna un “Niente“…^^Ah, oggi ho conosciuto una nuova persona, simpatico però…^^
Se, invece, l’importunato non è dell’umore giusto per nuove conoscenze ti inizia a guardare con sopracciglio inarcato e bocca storta senza proferir verbo e poi gira di scatto la testa per l’affronto ricevuto.

B- Tecniche di salita e discesa dai mezzi

Per paura di non poter scendere in tempo, evento che sarebbe catastrofico per l’intera pianificazione annuale delle loro vite, i robot si piazzano mezz’ora prima della loro effettiva fermata davanti le porte..

L’altro giorno stavo andando allo stadio con il tram…arrivato alla fermata dove dovevo scendere, come qualsiasi persona sana di mente mi sono alzato per dirigermi verso la porta… appena aperte le porte sono scese due persone mentre una signora sui 65 si affannava preoccupata a farsi spazio  tra la folla per raggiungere l’uscita; pensando che dovesse scendere le ho dato la precedenza ma questa, arrivata davanti alla porta. si è fermata  mantenendosi con entrambe le mani alle aste laterali impedendo a chiunque il passaggio… Io timidamente : “Scusiii….Signoraa, devo scendere…”
e lei un po’ seccata :”Anch’io!“
Allora ho pensato che fosse una di quelle che stanno mezz’ora per scendere dai mezzi…

Intanto si chiudono le porte del tram e questo sta per ripartire…la vecchia ancora immobile…
Un’altra ragazza facendosi avanti dice:”Scusi signora ma noi dobbiamo scendere”
La bacucca indispettita: “OOOOh, anch’io devo scendere signorina.”
E’ chiaro che prima o poi dobbiamo scendere da sto cazzo di tram, non è che ce ne andiamo al deposito a prendere un caffè con gli autisti, ma noi dovevamo scendere a quella fermata. Soltanto che per i milanesi è normale prepararsi 3 fermate prima e quando il tram o l’autobus apre le porte ci si piazza lì davanti per la fermata successiva impedendo ai pochi normali di scendere e agli altri di salire agevolmente…

Per la salita sui mezzi, e sulle metro in particolare, i milanesi adottano raffinate tattiche…si dispongono sulla banchina cercando di beccare il punto giusto per trovarsi davanti la porta e, appena queste si aprono, ignorando il cartello “lasciar scendere prima di salire”, si tuffano davanti impedendo la discesa.
 Il colmo lo si raggiunge ai capolinea dei bus o dei treni…se vi è mai capitato di arrivare a Cadorna con un treno in ritardo mi capirete perfettamente….

Il treno parte alle 18:05. Un folto gruppo di macchine-da-lavoro appartenenti alla categoria “pendolari di provincia” si affolla sul binario. Sono le 17.53 e il treno ancora non c’è e sale la preoccupazione, il malcontento serpeggia tra la folla e gli apprezzamenti su LeNord si sprecano… qualche minuto di differenza sulla tabella di marcia e i piani regolatori mensili saltano completamente (eh,figa ma così faccio tardi in palestra, l’estetista, il corso di nuoto, il corso di yoga per rilassarmi fatto di fretta così mi stresso ancora di +, la partita, la “pizzata”)…alle 17.57 arriva al binario il treno, chiaramente proveniente da un altra località e pieno di passeggeri. Per questi ultimi è praticamente impossibile scendere…come robot impazziti che si bloccano sulla catena di montaggio per un minuscolo imprevisto i pendolari si affollano davanti alle porte impedendo a quelli all’interno di uscire..alcuni addirittura spintonano per salire.. i primi riescono a scendere ma per gli altri magari attardati perchè appesantiti da valigie non c’è niente da fare, sono travolti dalla folla.   
Allora
1 – Anche se sono passate le 18:05 se prima tutti non sono scesi e gli altri saliti il treno non parte!!!
2 – Sarebbe normale lasciare comodamente scendere tutti prima di salire perchè sicuramente quelli che scendono hanno più fretta di te, loro sono in ritardo e vanno a fare altro, tu il massimo che puoi fare è salire sul treno e aspettare.
3 – I posti ci sono: di solito, almeno al capolinea, ci sono posti per tutti!

continua….

 thyestes

Ciao ragazzi! Oggi vedremo un attacco d’arte davvero..SPETTACOLARE! Il genio di autore è un certo Q. , mostro di creatività e ingegno.

In quinto superiore, come ogni gita che si rispetti, la destinazione era Praga.

Ovviamente per arrivare a Praga col bus bisogna attraversare diversi Stati, con annesse dogane. Al confine italo-austriaco, la polizia doganale ci chiese ovviamente le carte di identità per un semplice controllo, ma rimanemmo fermi alla dogana per circa un’oretta, in un clima di spazientimento generale crescente, dal momento che eravamo impazienti di arrivare in Austria dopo 15 ore di estenuante viaggio. Ma l’autobus non partiva… qualcuno iniziava a chiedere cosa mai fosse accaduto perchè un controllo di una quarantina di carte di identità richiedesse così tanto tempo. Le ipotesi azzardate si sprecavano: chi diceva che avevano trovato qualcuno con la marijuana (con la carta d’identità ), chi diceva che avevano trovato qualcuno con la carta non valida per l’espatrio o scaduta, chi che con noi viaggiava qualche clandestino, ecc.

Tuttavia in quest’ampia gamma di ipotesi, quella reale non vi apparteneva…

Ad un certo punto, la situazione si smosse, e qualcuno affermò con assoluta certezza che il problema riguardava Q.! Nessuno era però in grado di capire cosa fosse effettivamente successo, ma l’ilarità cominciava comunque ad aleggiare nell’aria stanca dell’autobus, conoscendo cosa fosse in grado di partorire la mente del responsabile del ritardo.

Quando l’autobus finalmente riprese la sua marcia, le nubi dell’enigma si schiarirono. E qui parte l’attacco d’arte!

Poichè le dimensioni della sua Carta di Identità non erano conformi alle dimensioni del suo portafoglio, Q. convenne nel rimediare al grave problema adeguando le dimensioni di suddetto documento statale mediante l’uso di forbici a punta arrotondata, asportando la sommità (inutile secondo il genio) della carta. Ovviamente la polizia non poteva ritenere valido un documento ufficiale reciso goffamente per problemi logistici, e il lungo tempo era stato utilizzato per controllare cheil tizio fosse in primo luogo tutto sano di mente, e in secondo luogo che la carta fosse effettivamente valida, dato che la parte asportata riguardava la data di scadenza.

L’epilogo della faccenda fu un catastone[1] generale a cui parteciparano anche autisti del bus, professori e poliziotti.

Pitbull87 & Keebus

[1], il catastone consiste nel perquotere su tutte le parti del corpo e con tutte parte del corpo il malcapitato.

In una delle tante serate trascorse su internet per “conoscere gente nuova” (leggi “incontrare ragazze disponibili” )un mio amico,Andrea,riuscì in qualche modo ad attaccare bottone con una delle ragazze più ambite della chat (addirittura all’epoca era anche la 1 in classifica su badoo) e talmente felice per l’accaduto mi informò subito(dato che io ci provavo irrimediabilmente e senza risultati da settimane) via Msn…

In realtà l’aggancio con questa tipa era limitato ad un ciao e pochi scambi di battute,e quindi Andrea si era tuffato su altre prede più alla nostra portata,e ciò me lo scrisse anche in Msn,ma io ero talmente eccitato per la buona nuova,che non mi resi conto che ora Andrea mi stava parlando di altre ragazze con le quali era riuscito addirittura a combinare un’uscita a quattro…Io non stavo più nella pelle e gli chiesi come mai queste fighe,al buio,avevano accettato un uscita a quattro e lui mi rispose che una sua amica mi conosceva…

Dal momento che le sue amiche non mi cagavano neanche di striscio pensai”cazzo giorgio…sei famoso!!! “.A tal punto cominciai a scervellarmi per cercare di ricordare in quale situazione avrei potuto conoscere una delle sue amiche e Andrea mi disse che la tipa che mi conosceva si chiamava M.

Nel frattempo però,continuavo a scrivere ad Andrea in Msn e gli dicevo che anche cercando negli antri più nascosti della mia memoria non mi veniva in mente nessuna M….a parte una,ma che non aveva niente a che fare con la tipa di cui pensavo si stesse parlando….Andrea,da amico che si rispetti,vedendomi in difficoltà in quanto non riucivo a capire chi fosse questa M,ebbe la felice idea di invitarla nella nostra discussione ma io,troppo concentrato a scrivere e pensare,non mi resi conto di ciò e caso ha voluto che la invitasse proprio nel momento in cui io pensando ad alta voce,la salutai in questo modo:”non mi ricordo di nessuna M, a parte quel cesso inguardabile che ci provava con me 4 anni fa“.Con mio triste dispiacere mi resi conto che ero al cospetto di tal cesso e con un’improbabile scusa le dissi”Nooooo…ma stavo parlando di un’altra M. che casualmente anche lei ci provava con me 4 anni fa…”

La conversazione storica:

Giorgio scrive: davvero non riesco a capire di chi M. stai parlando

Andrea scrive: ok…ora ti faccio parlare con lei

M. partecipa ora alla conversazione

Giorgio scrive: mmm…non ricordo nessuna M. a parte quel cesso inguardabile che ci provava con me 4 anni fa

M. scrive: piacere,sono il cesso inguardabile che ci provava con te 4 anni fa

Giorgio scrive: Nooooo…ma stavo parlando di un’altra M. che casualmente anche lei ci provava con me 4 anni fa…

Andrea scrive: ahiahuaihaiuhauiahiuahiauhaiu

Andrea ha abbandonato la conversazione

N.B. in Msn ho salvato la parola cesso con un’animoction opportuna che rende ancor più l’idea :D

Pitbull87 

Alzandomi di buon’umore (con la donna delle pulizie che martella insistente sulla porta alle 9 di sabato mattina), decido liberamente (finiti i viveri di emergenza, dentrificio, lamette, bagnoschiuma, shampoo e sapone) di andare al GS qui vicino per comprare le poche mancanze.

Nulla di più semplice!

Mi vesto rapidamente e mi dirigo al GS. Una volta entrato, come succede sempre, poichè i cestini sono messi a 3 Km dalla porta d’ingresso, mi accorgo che ho dimenticato di prenderne uno sempre quando arrivo nel punto più lontano del supermercato. Torno indietro, rimedio un cestino, e tutto contento inizio a fare la spesa. Che bello quando passeggiando tra gli scaffali trovi qualcosa che ti piace e lo butti dentro (quasi) senza esitazione, tanto poi ci pensa la carta di credito. Straripante di buonumore tra una pacco di cornetti e uno di biscotti vedo un tizio che cammina da solo e ripete tra sé “Io sono matto! Io sono matto!”. Ancor più allegro, giro l’angolo e vado nella sezione bagno. Inizio a cercare il bagnoschiuma però mi accorgo che qualcosa mi ostacola fortemente. Una vecchietta, alta la metà di me, stava rosicando tra i vari saponi per scegliere quello più adatto, muovendosi a zigzag e totalmente noncurante del mio desiderio di raggiungere con la manina il bagnoschiuma. Quando lei vittoriosa afferma “Due ore per trovare il sapone!”, si toglie d’avanti, anch’io posso trovare il mio bagnoschiuma. Ovviamente quando ti accorgi che quello che usi da sempre in realtà è acqua profumata e ti pulisce quanto della carta igienica bagnata, e fiero della libertà del mercato, decidi di comprarne un altro, la situazione è sempre la stessa: duemila marche, i cui prodotti in duemila versioni, tutti diversi (ma forse anche uguali), e perdi quei venti minuti a scegliere quello adatto a te (perché ti fai anche un po’ prendere). Bene, ora il rasoio. Stessa storia, ma almeno si conoscono. Decido di prendere sto Fusion, ne parlano bene, ed è la mia ultima speranza per evitare di raggiungere in emergenza il pronto soccorso per diffuse emorragie profonde ogni volta che mi taglio quei quattro peli che chiamo “barba”. Preso il rasoio, cerco le lamette. Niente. Cerco altri cinque minuti. Niente. Vado allora da una dipendente del supermercato e le chiedo dove trovavo le lamette, e lei mi risponde, nel massimo della simpatia tipica milanese:

“Ecco! Ho messo un cartello enorme sullo scaffale scritto in lettere cubitali!!!”
“Signora…non l’ho visto…”, rispondo.
“Li trovi in accoglienza clienti!”

Torno indietro per cercare sto cartello, quando lo vedo, un foglio A4, messo in alto (che neanche io, 1.87 m, lo riuscivo a vedere), scritto con un font normalissimo, che diceva:

Avvisiamo i gentili clienti che le lamette per:

• Mach 3

• Mach 3 Turbo

• Wilkinson 4

sono in Accoglienza Client

Ma allora, penso, quelle del Fusion devono stare qui. Mi rimetto a cercare e dopo altri 5 minuti, realizzo che probabilmente non aveva le lamette di ricambio per il mio rasoio. Per curiosità vado in accoglienza client e sbirciando, vedo uno scaffalino enorme contenente tutte le lamette del mondo. Mezzo incazzato, torno indietro, prendo il rasoio e incrocio la donna di primo che fa “Hai risolto???“

Prima di andare alla cassa, perdo altri 10 minuti nel cercare dei calzini per me, ma nelle seimila tipologie di calzini che c’erano, mancavano le taglie XS, M, L, XL.

Finalmente alla cassa. Mentre attendo dietro la fila (sempre numerosissima, poichè sulle 10 casse possibili, ovviamente 2 sono aperte), prendo col capuccio del giubbiotto una decina di articoli messi come sempre a mutsum, buttati sullo scaffale lì lì per cadere, oppure agganciati tutti allo stesso gancio. Innervosito, mi costringo a pensare ad altro, e sento due anziani davanti a me che parlano dell’euro.
“La mia pensione vale metà da quando c’è l’euro”, fa quello tosto.
“Ma nooo nooo”, fa l’altro in tono sarcastico.
“Come no! Prima le cose costavano mille e quattrocento lire? Oggi costano un euro e quaranta!”, incalza il tosto.
“Ma nooo nooo”, risponde l’altro in tono sarcastico.
“Eh no! E’ perchè noi italiani siamo troppo buoni! Se succedeva una cosa del genere in Cina o in Taiwan, volevo vedere se…”, dice il tosto un po’ più incazzato.
“Ma nooo nooo”, interrompe l’altro in modo sarcastico.
“Prima c’era Mussolini e per le due cose che c’erano si combatteva!”, dice il tosto, anche se questa non l’ho capita sinceramente, “Perchè oggi tutti possono!”
“Tutti possono…tutti possono”, fa l’altro.

Mentre ascolto attendo la conversazione, il signore “nooo nooo” si gira verso di me, e fa “Guarda che si sta aprendo un’altra cassa! Corri!”; “Non ho fretta…”, gli rispondo. Effettivamente, una cassa, senza avviso, apriva accanto a quella dove stavo facendo la fila. Neanche il tempo di realizzare l’accaduto, come faccio per muovermi verso la cassa, ancora vuota, dato che ero l’ultimo, vedo gente dalle file accanto che si catapultano alla nuova cassa, e guadagnano ben UNA posizione rispetto alla fila precedente, e son lì tutti contenti col mezzo sogghigno, osservando di sbieco gli altri, compiaciuti. Io mi ritrovo di nuovo l’ultimo della coda e aspetto paziente.

E’ il mio turno! Metto gli articoli comprati sul nastro e vado infondo pronto per imbustare. Quando la cassiera passa i biscotti inizia ad ammattire, perchè qualcosa non funzionava. Digita frenetica numeri sul tastierino, ma ogni tentativo si risolve in un beep di errore. Dopo due minuti chiama all’assistenza clienti e chiede il numero segreto. Sbagliava un uno. Frenetica ridigita il nuovo numero, e ricomincia a passare gli oggetti sul laser.
Giunti al rasoio, inizia a passarlo ripetutamente sul laser, ma nuovamente non funziona. Allora mi chiede: “Sai quanto costa?”. Io incredulo le faccio “Mh…no…”. Neanche il tempo di finire, vedo lei che sguizza fuori dalla cassa e va personalmente a vedere quanto costa sullo scaffale, perdendo altri 5 minuti, perchè continuava a non arrivare. Quando arriva, inizia a chiedere chiavi in giro per aprire la cassa, digita codici freneticamente, immersa in decine di beep di errore. Alla fine, la vedo digitare personalmente i prezzi di ogni oggetto. Mentre aspetto mi giro, e vedo il signore “Noo Noo” imbustare gli articoli in buste portate palesemente da casa, con tanto di “Esselunga” scritto sopra, quando il supermercato è un GS, che mi fa “Hai visto? Sono più veloce di te!”. La mia risposta si risolve in un “Ahà!” e mi rigiro per raccogliere le ultime cose, e uscire dal supermercato di fretta, scansando il classico barbone che si mette dietro la porta d’uscita.

Fortunatamente sono capitato in un collegio abbastanza tranquillo. Fino ad oggi, tutti mi stavano più o meno simpatici, e non ho sin’ora avuto nessun problema. Però questa è da raccontare: l’altro giorno a mensa stavo per gli emeriti fatti miei quando si siede accanto uno, che non è proprio tra i più simpatici. Siccome l’avevo visto in giro alcune volte, l’avevo salutato ma ancora non lo conoscevo granchè, mi permetto di fare una ingenuissima battuta con un sorriso a 64 denti, per attaccar bottone, e per mostrarmi simpatico: poichè porta i capelli molto corti, dico semplicemente (e sorridendo) “Noo! Vicino ai pelati noo!”. Io continuo a sorridere, ma vedo che sto tizio si siede e inizia a incazzarsi, dicendomi che mi avrebbe menato e faceva il bulletto. Io inizialmente ci sono rimasto male, però poi ho capito che stava sicuramente scherzando, anche se stava iniziando a innervosirmi.

Avant’ieri vado a salutare una ragazza passando dalla sua camera. Lei esce e iniziamo a chiacchierare quando all’improvviso vedo quell’idiota che si affaccia dalla camera e mi guarda strano. Io lo ignoro totalmente e continuo a parlare con lei. Fatto sta che ieri, parlando con lei, le dico:

“Ho visto che stava G. in camera tua ieri sera e non ho voluto disturbare…”
“Ma no, ma scherzi!? Non è il mio ragazzo se è quello che pensi…”, mi risponde.
“Ah..ok..”
“…comunque mi ha detto che, non ho capito bene, si è affacciato per farti spaventare perché mi ha detto come che tu hai paura di lui!”

Ma signori miei!!!

Fatto sta che se dovesse ancora parlar di me con gli altri, molto presto sarà lui ad avere veramente paura…

Uno dei pensieri che attanaglia la mia mente nel momento in cui devo fare un viaggio è:”Fa freddo?Fa caldo?Quali vestiti devo portarmi?”

Fu così che mi informai prima di partire per Londra sulle condizioni meteo(N.B.partenza fissata il 5 agosto) e come era facile supporre,le temperature erano più basse rispetto all’agosto materano -Matera si trova in piena terronia(secondo qualcuno ne è la capitale )…confinante con la Tunisia e l’Egitto- ma stiamo parlando pur sempre di estate…almeno questo era quello che pensavo prima che una donna di mondo mi rivelasse una verità scioccante…

In una serata di fine luglio,non potendo fare molto altro,mi ritrovai come sempre al Maxim…

Maxim cafè:noto ritrovo di giovani materani la cui età media si abbassa costantemente(2 anni fa vi erano 20enni…oggi ci ritrovi i 17enni!).E’ un bar dalle ridotte dimensioni dinanzi al quale stazionano anche centinaia di persone di estate,ma nelle serate di grazia fattura al massimo 20 cocktails.Le sue ridotte dimensioni obbligano i suoi fedelissimi a stare nello spiazzale di fronte,anche nelle più piovose e fredde giornate invernali…ma per il ragazzo materano la prerogativa imprescindibile è “trattare”,sfottere le femmine,fumare una sigaretta per “posare”,e tutto ciò fa passare in secondo piano la sicura broncopolmonite che si prendono essendo peraltro (s)vestiti con maglie scollate fino all’ombellico e giubbotti striminziti per mettere in mostra i risultati dell’ultimo sollevamento in palestra,dell’ultima ceretta e soprattutto dell’ultima lampada (è possibile notare colorazioni di pelle tendenti al viola in alcuni elementi…ma l’importante è “lampadarsi” a oltranza!) .Al pari dell’uomo anche la donna Maxim ha alcune peculiarità quali lo stare sedute tutta la sera in attesa che qualcuno le si avvicini (stile Uomini&Donne per intenderci…….tra l’altro il Maxim vanta anche special guest direttamente da tale trasmissione) ,spettegolare con le amiche della rivale in amore rendendo inevitabili le liti,pavoneggiarsi con una sigaretta,farsi fighe con un bicchiere in mano,ecc ecc…Oltre alle già citate impegnative attività,la settimana del Maxim può essere suddivisa in 2 metà a seconda del topic delle serate e indiferrentemente dal genere sessuale…Domenica-Martedì:commenti sulla serata del Clorophilla appena trascorsa,con tanto di bollettino di collassi,arresti e chi si è drogato e chi no…Mercoledì-Venerdì:attesa trepidante della serata del sabato e organizzazione dei posti macchina e delle importantissime riduzioni di 2 euro(cazzo paghi il biglietto 23 euro anzichè 25!!!)

Dopo ciò che ho appena descritto avrete sicuramente intuito che il Maxim pullula di geni e fu così che parlando con un’amica G. del più e del meno le dissi che a breve sarei partito per Londra e che quindi non mi sarei potuto godere appieno l’estate in quanto a Londra “fa un po’ più freddo“. Questa mia affermazione risvegliò probabilmente il genio che è in lei e dall’alto della sua genialità mi illuminò:”Eh già…che a Londra……..ADESSO è inverno!!!”

Pitbull87

Negli anni in cui ho lavorato come bagnino ho visto di tutto…

Era una domenica di fine luglio, faceva caldissimo e adulti e ragazzi affollavano la spiaggia e il mare; io, tra una dormita e l’altra, ero molto attento alla sicurezza dei bagnanti, in particolare quelli di sesso femminile…

Ad un certo punto qualcuno avvista in mare qualcosa di inaspettato….”I delfini !!! Ci sono i delfiniiii!”…entusiasmo e agitazione…l’evento straordinario crea scompiglio e stravolge l’ordinaria routine… l’attività di acqua-gym per le signore che dopo essersi ingozzate per un anno invece di rilassarsi in vacanza, sono pronte alle 7 del mattino a partecipare a tutte le attività dei simpaticissimi animatori…gli animatori che fischiano e cantano e ballano e saltano e fanno giochi e fanno di tutto per non farti dormire…i superfighi che inanellano figure di merda per cercare di fare palleggi con tutte le parti del corpo e incantare la bella fanciulla ma finiscono inevitabilmente per alzare tonnellate di sabbia…gli anziani signori che stanno per ore con i piedi ammollo perchè lo iodio fa bene… le signore che, oliate come, friggono sotto il sole scambiandosi informazioni sull’ultima scappatella del villaggio e sulla prestanza di certi animatori…il rumoroso Mini Club…

Tutto si ferma per l’evento…e in tanti si accalcano sulla spiaggia con le mani sulla fronte per assistere allo spettacolo….”Ooh,”,”Aahh”,”Guardaa!!”…partono a nuoto i primi 2 geni (di una lunga serie) che vogliono raggiungere gli animali incuranti delle loro incapacità natatorie e ignoranti della prospettiva…dopo 6 bracciate in stile Metaponto – testa sempre fuori con capelli che ondeggiano e regola del “+ schizzi, meglio nuoti” – si fermano con principio di annegamento nell’acqua alta 0.90 m…
…Gioia e meraviglia…

In realtà l’evento meraviglia anche me che ci sto lì tutta l’estate, perchè dalle nostre parti è abbastanza difficile vedere dei delfini a poca distanza dalla riva e per molti dei bagnanti è addirittura la prima volta…per alcuni l’evento è davvero incredibile…

Dopo qualche minuto le meravigliose creature scompaiono alla vista e tutti tornano alle proprie attività con un po’ più di allegria… alcuni però si fermano e, improvvisandosi esperti, come gli anziani davanti ai cantieri, iniziano a formulare teorie sulla vita marina, il cambio delle stagioni, l’inquinamento, l’effetto serra, i meteoriti, l’estinzione dei dinosauri e gli immancabili UFO…le solite cose…ma un uomo veramente mi stupì…

Aspettando silenziosamente che tutti dicessero le loro “cazzate”, Sherlock Holmes mi attende nelle retrovie con la consapevolezza di chi sa, e sa di essere uno dei pochi…

A bassa voce per non divulgare la scoperta : “Eh.. dì la verità non sono veri quei delfini, eh?”
ed io sbigottito: “Come?????”
“Eh, dai, tanto lo sappiamo….sono dei delfini radiocomandati..”
“Ma dai, ma state scherzando?”
Con l’espressione di chi ha scoperto un segreto militare e con la moglie che, ancor più fiera di sè (probabilmente è stata lei a dare il là all’intuizione geniale), gongolava in silenzio: “Non fa niente, tanto non lo diciamo a nessuno..figurati se ci sono i delfini a Metaponto…eh eh eh, noi non ci siamo cascati, abbiamo capito che è una vostra trovata pubblicitaria ed erano radiocomandati”
Non sono riuscito a convincerli che non esistono delfini radiocomandati, che non siamo in televisione e che il nostro lido a stento aveva gli ombrelloni (alcuni dei quali erano anche bucati)…

Questa è veramente impossibile da commentare perchè dopo 2 anni muoio ancora dalle risate…soltanto Nevoletevoi

thyestes

Il collegio dove ora vivo ha a disposizione un box di garage insonorizzato, completo di mixer, casse, cavi e microfoni. Dopo insistenti richieste, ho deciso di farmi spedire la mia batteria da casa. Dopo una settimana di trattative con mia madre, e un altra per arrivare, finalmente, tornando dall’uni, trovo accatastati i cinque pacchi contenenti la batteria. Strafelicissimo, prendo tutto e porto giù, dove inizio a tirar fuori i vari pezzi dagli scatoli, ripulire e montare… ma, mancava la spina dorsale della batteria, ovvero i reggi-tom, quelle aste di metallo che mantengono i “tamburi” circolari sulla cassa, il “tamburo” più grande che si appoggia per terra. Sconsolato, riguardo nei pacchi, ma non trovo nulla.

Decido allora di andare in un negozio di strumenti musicali alla ricerca dei suddetti pezzi e di un piatto (tralaltro mancante). Cercando su google, trovo che ce n’é uno vicino casa, così decido di avviarmi. Raggiunta la strada, cerco il numero 114, ma dopo un po’, mi rendo conto che sto camminando per troppo tempo. Decido allora di chiedere a un vigile, e lui mi risponde “Ma cosa intendi per “negozio di musica?”" io rispondo “Strumenti musicali”. Lui fa “Vai lì in fondo poi gira a destra, trovi un negozio di musica.”. Raggiunto suddetto posto (non tanto vicino dal vigile), vi entro, ma mi rendo immediatamente conto che a) il negozio di musica è un negozio di DISCHI e che b) le barzellette sull’arma italiana sono assolutamente veritiere. Chiedo al commesso, il quale mi risponde che c’é un negozio di strumenti musicali all’inizio della via. Accaldato, incazzato e sconfortato mi riavvio in direzione opposta, ritornando indietro. Dopo molto tempo trovo un negozio di strumenti, e finalmente un pensiero positivo mi raggiunge. Vi entro.

Dopo qualche momento, mi raggiunge un ragazzo che mi chiede di cosa ho bisogno e io gli rispondo. Mi conduce al piano superiore, pieno zeppo di batterie, e a quel punto inizia a rovistare un fascicolo contenente il listino degli accessori per percussioni. Con la velocità di 10 minuti a piatto, inizio ad avere un quadro generale. Dopo un po’, sale la commessa, la signora, probabilmente la proprietaria del negozio. Inizia a chiedermi:
“Dimmi bello di cosa hai bisogno?”
“Avrei bisogno dei reggi-tom, quei pezzi di metallo che servono per mantere i tom (i tamburi) sulla cassa…”, le rispondo.
Lei inizia a storcere il naso e fa: “No bello… mi dispiace, ma…ma… queste cose non le troverai mai! Nel senso… non credo che esista un negozio che venda proprio i reggi-tom altrimenti bisognerebbe avere un negozio solo per accessori per la batteria…”

Nello sconforto più totale, inizio a pensare a come sostituirli con magari qualcosa di artigianale. Poi il ragazzo fa “Vai in ferramenta e prendi due tubi e con i morsetti li colleghi ai tom”. Io ovviamente di co “si si” e vado avanti.

“Vabbè signora, almeno mi fa vedere i piatti?”, incalzo.
“Si caro, guarda questi sono i piatti… questo è il listino, io vado giù a servire il cliente che è arrivato, tu scegli e poi mi fai sapere..”
Io rimango un po’ allibito sul come questa mi liquida in due secondi, andando a servire altri clienti e facendomi perdere tanto tempo. Ad ogni modo, inizio a provare i piatti. Erano tutti buonissimi, molto costosi (vi risparmio i venti minuti spesi nel cercare di decifrare il listino). Aspetto lei (dato che il ragazzo era meno che inutile), e quando, dopo altri venti minuti, mi raggiunge mi fa:
“Non ti sento provare i piatti bello!”
“Senta, ha un piatto economico?”, le chiedo.
“Bello, ora mi dedico completamente a te te lo giuro! Abbiamo questo bello, l’hai visto? Questo è papabile.”
Un po’ per mia ignoranza un po’ per prenderla per il culo faccio “Papabile???”
E lei “Certo…papabile… NON SAI CHE VUOL DIRE PAPABILE??? Si vede che la vostra generazione ha un lessico sterile! Io quando ero giovane…” e mi fa un quarto d’ora di biografia, dicendomi che andava al liceo e i suoi compiti erano opere darte, era bravissima, bellissima, intelligentissima. “Poi mia figlia ha fatto il liceo… era la migliore della classe ma io prendevo i suoi temi in mano e dicevo ‘Sono poveri! Sono poveri!’ Ormai avete un lessico sempre più sterile, ma non è colpa tua caro eh…”.
Io assecondo con la testa, e con volto visibilmente spazientito faccio, riferendomi al piatto: “Carino…Quanto costa?”
“Allora vediamo…”, risponde, si mette gli occhialini sul naso, e inizia: “dunque, Hip no, è un PULSE, ma non nero…è rosso… allora, no non UFIP, dunque …18 pollici… uhm….”, e mentre con gli indici si aiuta a seguire righe e colonne di una tabella indecifrabile, mi fa “dunque sono 75 euro.”.

Una vocina nella mia testa fa “Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!??????”.

Un altro cliente entra nel negozio, e lei puntualmente mi fa “Aspetta bello, seguo il cliente e torno e poi mi dedico completamente a te”. Qualcosa mi inizia a dire che mi prende per il culo. Mentre gironzolo aspettando lei guardo giù e vedo il “cliente”, barba lunga, capelli lunghi che prova tutto convinto un tamburello enorme accompagnando il tempo con la testa come una gallina. Inizio a spazientirmi. Faccio al ragazzo che mi segue come un ombra ma continua ad essere di totale inutilità “Avete delle aste?”. Lui fa “Si seguimi”. Lo seguo, mi mostra le aste e ne scelgo una.

Dopo un po’ risale lei e fa sudata “Scusami bello, ora ti giuro mi dedico a te!”. Io completamente spazientito e conoscendo in generale i prezzi dei piatti (alti), dico “Va bene questo piatto e quell’asta”.

Scendiamo giù alla cassa e lei inizia a fare i conti, mentre il ragazzo-commesso-inutile sale e scende cinque volte perchè ogni volta si dimenticava il codice dell’asta che avevo preso, quando arriva un ragazzo che voleva un armonica da giocarci. Lei mi ignora nuovamente e fa al ragazzo “Ma vuoi una che permetta la fuoriuscita dell’aria attraverso condotti metallici, legno, ottone, a quanti buchi, che estensione?”. Il ragazzo cui visibilmente si intuiva che non aveva mai preso un’armonica in mano risponde “Signora, solo una per giocarci, devo iniziare”. Lei risponde “Ma le informazioni che mi dai non sono sufficienti!” con la faccia disperata prende un armonica da qualche parte e fa “Bello non so se va bene questa, cioè…”. Lui fa:
“Quanto costa?”
Lei: “5 euro”
“Va bene la prendo”.
Da quando il ragazzo dice l’ultima frase a quando se ne va con l’armonica comprata passano altri 20 minuti perchè lei si sente erroneamente in dovere di mostrare al ragazzo la fornitura completa ed estesa di armoniche del negozio, dalle più economiche alle più care, da quelle di metallo a quelle raffinate in legno. E io sono completamente senza pazienza.

“Scusami bello, allora dai, seguiamo a lui ora così può andare a casa”. Ormai non ci credo più.
Mentre prende una calcolatrice dei puffi e inizia a fare i conti, si perde per strada 3-4 volte nel sommare 3 valori e fare il 30% in meno complessivo. La quinta volta faccio i conti a mente e le dico direttamente io il risultato.

Le avventure non finiscono qui: sopraggiunge un mulatto e chiede alla signora, che ovviamente smette di cagarmi e si rivolge a lui:
“Scusate, quarta corda chitarra.”
Lei inizia a chiedere di quale categoria è la chitarra (classica, acustica, semi-acustica), tipo (nylon, metallo), sottotipi vari. Il signore che a stento parla italiano si mette a ridere e ripete “quarta corda chitarra”. Lei disperatissima inizia a rovistare tra le corde “Bello, e quale ti do ora?…uff”. Io per tagliare la testa al toro faccio “Vorrà una corda di chitarra classica, la più classica che c’è”. Lei mi risponde “Bello vendo corde di chitarre tutti i giorni, so quale vuole, ti do una acustica in semi-metallo!”. Il signore mulatto aveva un sorriso ebete stampato sulla faccia e ovviamente non capiva neanche una parola. Alla fine lei fa “Tanto, costano poco, le può comprare tutte se vuole così è sicuro di prendere quella giusta!”.

Dopo altri venti minuti, accaldato, stanco, spazientito, incazzato, dico “Signora mi fa il conto che me ne devo andare per cortesia?” e lei “Si si bello hai ragione, ora mi dedico solo a te!”.

Poi si avvicina malignamente e mi farfuglia
“Vuoi lo scontrino?“
“EHH??”, faccio io.
“Perchè se non lo vuoi ti faccio il 10% di sconto in più!”
Io tiro fuori la carta di credito e lei fa:
“Ah no no no! Allora niente!”

Prende la carta, la striscia nella macchinetta e si verifica la catastrofe. Con faccia sconsolata mi fa
“Ma non è bancomat?”
“No carta…”
“Bello…mi spiac…”

Neanche la lascio finire, dico “Arrivederci” e me ne vado visibilmente incazzato.
Quando esco dal negozio, la prima cosa che mi viene in mente è “Signori miei, ma ne volete voi!!!“

p.s.: trovo un altro negozio di strumenti dedicato alla batteria e trovo un buon piatto a prezzo stracciato, asta ottima, e guarda un po, anche i reggi-tom…

In quasi 21 anni non avevo mai visto un ragazzo rinunciare a una notte con una ragazza…ed invece a Londra mi è capitato di vedere anche questo….mi spiego meglio:il sogno di tutti è trovare una ragazza intraprendente con la quale non hai bisogno di strategie;talvolta però questa ragazza,seppur intraprendente,potrebbe non essere conforme ai canoni della trombabilità e quindi potrebbe succedere di rinunciarvi.Se poi aggiungiessimo che con questa ipotetica ragazza un approccio ci potrebbe essere già stato…la storia che vi racconterei assumerebbe ancor di più tratti che rasenterebbero la comicità!Ecco…ora sostituite i condizionali con gli indicativi è il quadro è chiaro….:D

Scenario:in una serata d’agosto londinese(ricordiamo che ad agosto a Londra è inverno!)un pò per l’alcool(Legge fondamentale:”La bellezza è direttamente proporzionale all’alcool”),un pò per l’effetto discoteca,un pò per intraprendenza di lei,un pò per periodi di vacche magre(eh…brutta bestia!)…il nostro caro Tommy si ritrovò a pomiciare con una ragazza di nome V.(esito scontato date le condizioni iniziali)…e vabbè,fin qui niente per cui scandalizzarsi(c’è un post anche su quella sera :D)!Ora però preparatevi al numero dell’anno…da oscar direi…

Il dì seguente il pomiciamento,V. e le sue amiche ci invitarono a casa loro e tutto lasciava presupporre ad un certo tipo di serata…ci siamo capiti no!?!? Se non che tal giorno mancavano le condizioni della sera precedente,e in più se aggiungi che non dovendo uscire,le ragazze erano in pigiama…diciamo che un attimino di ripensamenti chiunque ce li avrebbe avuti!Come se non bastasse inoltre,la serata si svolse sostanzialmente a chiacchierare in soggiorno(alla luce ,ndr) e quindi si ebbe modo,per fortuna o sfortuna di tommy (dipende dai punti di vista),di poter apprezzare totalmente la fattura dell’essere femminile con il quale a breve avrebbe dovuto copulare.Fu così che giungeva il momento di “andare a dormire” e allora tutta la compagnia fece in modo da far ritrovare in una camera con letto matrimoniale da soli tommaso e V….Nel frattempo però percepivo una certa preoccupazione in tommy,conscio probabilmente dell’irreparabile che stava per compiersi,ed a quel punto credevo di aver capito a cosa fosse addebitabile quella preoccupazione…in fondo era talmente palese e sotto gli occhi di tutti che chiunque se ne sarebbe accorto!

A sinistra: V. in casa;a destra: V. in disco
E voi cosa avreste fatto?

Fu così che passando dal soggiorno alla zona notte vedevo Tommaso in versione Leo (gironzolava a vuoto indeciso sul da farsi…guardandosi attorno…e soprattutto fingendo di non capire gli intenti di V.) e quindi intuì che a breve mi avrebbe regalato un fatto da raccontare…V. nel frattempo molto più decisa,era già sotto le coperte e,in una postura degna delle più belle sirene,invitava tommaso ad unirsi a lei con ammiccamenti e allusioni….V. aveva anche il mio sostegno in quanto forzavo Tommaso,dal momento che ero davvero curioso di vedere come si sarebbe barcamenato in quella situazione…Così,dopo aver temporeggiato un pò al di fuori della camera togliendosi le scarpe,avvicinandosi al letto nel quale la pulzella l’attendeva,Tommaso giungeva ad un bivio “Cedere suo malgrado alle avances della donna,oppure rifilarle un clamoroso rifiuto?”…ed io nel frattempo che seguivo la scena alle sue spalle,ghignavo sotto i baffi poichè se avesse fatto la scelta sbagliata gliel’avrei rinfacciata a lungo …………….Tommaso però non mi dette quella soddisfazione: fra l’incredulità generale,il mio riso,e la delusione di V., giunto ad un metro dal letto convenne che non era il caso di porre una macchia indelebile sulla sua fedina penale(:D) ,e quindi con fare risoluto ci si buttò sopra a corpo morto dopo aver affermato l’ultima parola famosa:”Buonanotte”…

N.B: si gira dalla parte opposta di V.In più lei era sotto le coperte e Tommaso mettendosi al di sopra l’ha di fatto “bloccata”, escorcizzando quindi un probabilissimo attentato notturno!

P.S:da allora “buonanotte” è sinonimo di rifiuto nel nostro vocabolario ihihihih

Pitbull87

Le mirabolanti avventure di Leo..

Nelle prime 2 settimane a Londra alloggiammo nel famosissimo ostello gestito da M., situato sulla linea di confine tra zona 3 e 4 di Londra….circa 20 kilometri dal centro….la zona non era molto ben collegata (chiaramente rispetto all’Italia era collegato come zona-Duomo a Milano)…. durante la nostra permanenza il quartiere ci era diventata molto familiare, tutti i servizi si sviluppavano lungo la via principale…il supermarket, il pakistano vendi-tutto stile Apu, la lavanderia, il fast-food e l’internet point di fiducia (tra questi il più lontano dal nostro ostello e raggiungibile dopo una camminata di 15 minuti)….

Dopo le 2 settimane nell’ostello degli orrori decidemmo di spostarci al centro perchè più vicino ai nostri work-place, più animato e anche perchè più fornito dei servizi sopra citati….

Londra infatti ci stupì fin da subito per la facilità con cui si poteva accedere a qualsiasi servizio in ogni luogo…impressionante (soprattutto rispetto all’Italia) come a qualsiasi ora e praticamente ovunque si aveva accesso alla connessione internet…particolarmente nella zona 1, infatti, vi erano disseminati in ogni angolo delle vie Internet Point che si facevano concorrenza a suon di maxi-cartelli pubblicitari e per questo anche molto economici…talvolta piccoli e angusti con 4 postazioni (molto simili a quelli italiani), altre volte occupavano interi piani di un edificio con anche 1000 pc, e spesso erano addirittura integrati con altri servizi.. fast-food, bar, tavole calde….

…Il nuovo ostello era quanto di più di diverso ci potesse essere da quello vecchio…. bagni puliti quotidianamente (o quasi) -con le signore delle pulizie che puntualmente interrompevano l’appuntamento mattutino con il cesso-, addirittura lavandino in camera e lenzuola cambiate periodicamente -sempre quando tranquillo ti riposavi nella giornata di pausa e lo stuolo di iraniani piombava all’improvviso in camera sconvolgendo i tuoi sogni- , nella hall c’erano anche delle postazioni intenet…comodissimo per noi che lì passavamo almeno un’oretta al giorno…

Leo con 0 punti in classifica e senza lavoro decise di partire per l’Italia prematuramente anche perchè doveva fare degli esami a settembre…avvolto da un’aura di mistero negli ultimi giorni a Londra fece il biglietto aereo via internet e gli si presentò il grosso problema della stampa….

Gli iracheni gli risposero che in quel momento non potevano fare stampe, allora Leo si diresse nella via principale di Earl’s Court che pullulava di Internet point…..malauguratamente in uno di questi erano rotte le stampanti…così Leo interrogandosi sull’enigma di dove stampare un biglietto al centro di Londra si avvicino pian piano al luogo più confortevole in quel tragico momento….

…e così titubando sul marciapiede…grattandosi pensieroso il capo… arrovellandosi sull’insolubile dilemma….con lo sguardo perso nell’aria in cerca d’ispirazione…cieco agli inviti dei cartelli giganti agli angoli della via…lui immobile, travolto dalla velocità del mondo esterno, così veloce e affaccendato….dopo qualche momento di panico (di entità temporale non quantificabile) nella confusa e sfocata immagine della città in movimento affiorò una figura amica: era il caldo e rassicurante simbolo circolare “The Tube” da cui trasse immediato conforto….così, solerte, entrò nella stazione della metro…ma, ancora provato dall’esperienza e scosso anche lì dalla velocità di mezzi e persone, invece di imbarcarsi in una nuova avventura emotiva dirigendosi verso il centro di Londra alla ricerca di uno dei centinaia di Internet Point che vi erano, si ricordò in quel momento che l’unico che lui sicuramente conoscesse era il caro e vecchio situato a Northfields…

Anche se era ad 1 ora di strada era l’unico che certamente faceva stampe…e così si diresse, paziente ma rassicurato, alla volta di Northfields….

MIND THE MAP — Notare la scala dell’immagine….Londra è grande…

P.S.: E’ da considerare il fatto che era il suo ultimo giorno a Londra e sprecò praticamente tutto il pomeriggio per fare 1 fotocopia….

P.P.S.:Per partire con l’aereo non è necessario stampare la ricevuta ma soltanto portare con sè il codice personale.. :D

thyestes

Ringrazio Bill e la sua splendida creatura Vista, che io non ho chiesto ma che sono costretto ad usare, che mi ha bloccato Explorer mentre avevo quasi finito di scrivere il post……….(non ho salvato perchè scrivevo di getto)

Nella meravigliosa cornice del fatiscente ma straordinario ostello di Northfields dove alloggiavamo conoscemmo due ragazze francesi: Diana e Letizia (si scrive così?) . Le donzelle erano molto gentili ed eleganti, e anche un po’ chiuse e timide e, per non “impressionarle”, cercavamo di evitare, talvolta a fatica, comportamenti rozzi e volgari.

Nella nostra lussuosa residenza noi alloggiavamo in 2 camere adiacenti: in una io e Max, nell’altra Giorgio e Leo; defirle camere è un iperbole perchè dopo 1 settimana di vita sregolata il caos e il disordine aveva raggiunto il soffitto…buste di immondizia e rifiuti di ogni genere erano disseminati lungo il pavimento e occupavano tutti gli angoli e gli anfratti disponibili per tentare di mascherarli….mutande, calzini, magliette, jeans, camicie-da-cameriere, asciugamani e accappatoi penzolavano in attesa di asciugarsi o di essere lavati da ogni sedia, sbarra, maniglia, appoggio, finestra, letto a castello, mensola, armadio, tavolo, frigorifero formando una calda e accogliente atmosfera umida e nauseante….

Un giorno invitammo le due fanciulle a venire in serata nella nostra camera per “conoscerci meglio” ……

Nel polveroso pomeriggio entrando nella camera di Leo notai uno strano odore… probabilmente la finestra non veniva aperta da ore….ma al di sopra della perenne puzza di umido, chiuso e residui-organici-vari che affligge tutte le camere di studenti del mondo (proporzionalmente all’entropia della stanza) si stagliava imponente una puzza di indubbia origine che sapientemente miscelata con il disgustoso sottofondo-standard creava una miscela mortale. Ancora fermo sull’uscio della porta spostai la testa nel corridoio per prendere aria e in un attimo compresi che l’irreparabile stava per accadere : vidi in fondo al corridoio le due ragazze che benvestite e improfumate , camminando leggiadramente, stavano venendo da noi…..

Incredibile….l’inumano olezzo stagnando non scemava ma aumentava d’intensità….l’atmosfera si faceva più pesante…..

Piegandomi in due dalle risate annunciai ai miei amici all’interno della camera la onorata visita scatenando l’ilarità di alcuni e il principio d’imbarazzo dell’Autore….dopo alcuni secondi le ragazze entrarono con ampi sorrisi e andatura elegante direttamente nella camera……in pochi secondi i rosei e freschi volti si contorsero….impallidirono e con espressione disgustata si avvicinarono, cercando di mascherare l’imbarazzo, alla finestra spalancandola e sporgendo la testa in fuori per respirare….

thyestes